ソラへの唄

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恋爱写真

2009.11.11 Wed

我们去看电影。

>>>

>>>>>.



、之前一直想看的片子。虽然我努力地努力地想要把全部注意力都放在MJ身上,我做不到。没能做到....
心律不齐是真的。
光是想到,我可以和他两个人,单独,坐在电影荧幕前。
就已经在乱跳了,心脏。


我其实 一直在 偷看他。
可是又觉得明明是来看电影的,这么做有点恶心。
就隔一会儿再偷偷看吧。


他用了从来没用过的香水。之前的一直是BOSS,每次见他都是。所以小意外了下。
偷偷闻。


我尽量在装作好朋友的姿态了。
就算本来越好三人一起,见面了才发现只有两个人的时候。
我看着他坏笑着说计划赶不上变化嘛。可能真的在窃喜。
我很淡定,装得很淡定了。


本来这,也没什么。


有趣的是我们被一对情侣偷窥了。内男的一直盯着我。至于女的...想也知道在看谁。


坐在电影院半个小时等开场。
聊啊聊啊。
如果可以的话,
一直这样下去该有多好

Penelope

2009.10.30 Fri


未命名



下午的时候看了一个06年的片子,《Penelop》。
出生在贵族世家的女主角Penelop因为受到祖先的诅咒,天生就有猪的鼻子......简单来说就是有一张不是人类的脸。
当然不可避免的认为自己是个怪物。

打破诅咒传说需要门当户对的男人给予她真爱之吻。于是Penelop的母亲不断召集各路贵族来相亲。结果是七年间不断有男人受到惊吓从玻璃窗跳下去,连滚带爬逃走。但就算如此她的母亲也没有因此而停止这项活动,她用只对于她自己来说的好方式去爱自己的女儿,而没有从Penelop的心情上去考虑。她的母亲在爱着她的同时不断伤害她。
——相对灰姑娘的后母做出的那些肉体伤害来说,Penelop的母亲显然更高一筹。
所以在影片结尾的时候,Penelop的母亲最终被施加诅咒的巫女夺去声音变成了哑巴,这也无可厚非。

某天Penelop的母亲又召集了许多贵族来相亲,而Penelop在五秒之内把内些男人全都吓表面正装作得意正要去吃点心的时候,忽然发现房间内竟然还剩下一个男人。
好吧这就是可爱帅气的男主角。
——James Mcaovy。看完这部片之后无可救药的被这个男人晃着了。
他只是个水管工人的儿子,却被所有人误认成了没落贵族。于是被多事实则善心的记者大叔抓去充当相亲的贵族之一,并要他偷拍Penelop的照片回来。

于是他们见面了。
Janes隔着镜子对Penelop说话的时候真的很帅。他偷出版书想去卖钱被发现,嘴角很俏皮的撇到一边,于是他乖乖把书放下。
当他见到她的脸,虽然同别人一样受到了惊吓,却不像别人那般迅速逃开。他没有动,只是静静的注视着她。她从来没有被人这样注视过。所有人都逃走了。她害怕他仍然会觉得自己是个怪物,于是逃避了他的视线。
Janes离开,却被Penelop的母亲发现了记者交给他的任务。她想彻底把Janes隔离出去。意识到严重性的Janes情急之下,用嘴巴叼着帽子一步跃上铁门翻了进来(这段可帅了......),重新对Penelop作出解释。Penelop说,娶我吧。娶我就可以破除诅咒。

Janes想了很久。说,我做不到。

没错Janes的确就是这个故事里的王子。王子对公主说,我不能娶你。
这是情理之中的事情。没有错。
Penelop只是在一味的将希望全部推到王子身上而已,她从来没想过要去靠自己作出任何改变。

于是Penelop逃走了,从她母亲关押她二十五年的别墅中。她开始独自生活,漫无目的。
逃走的当天晚上Penelop走进了街心公园。她第一次看到这个世界的样子。她走在泡泡中,她看着漂亮的旋转木马,她对着吃着棉花糖的小男孩微笑。
然后我就哭了。 可能是觉得,生活在无人角落的怪物,也许也可以融入到“人类”之中去体会他们的美好....这样、真的很好。
被别人接受真的很好。这样就不再是自己一个人了。

这时的Janes不再赌博。他找到以前乐队的朋友打算重新认真的开始生活。电影中有一段情节是他在清扫演出酒吧的时候看到钢琴,于是忘我的演奏了起来。扫帚丢在一边。那是美好的钢琴曲,画面一直在穿插着Penelop在街上与朋友闲逛时的镜头。有的时候Penelop作出了常人外的出格举动时,Janes在这边就会微微轻笑一下。
他微笑着 ,闭着眼睛想念她并为她弹奏钢琴。
不过后来当然被乐队朋友出声叫醒了。

许多个月过去,Penelop交到了好朋友。她向记者贩卖自己的照片来挣钱,她独自一人生活,并且过得很好。
然后有一天当她在逃避父母的追踪时过度劳累晕倒,朋友将她一直戴着的围巾拿下来,终于发现了她的相貌。消息很快传遍娱乐界,Penelop重新作为贵族的子嗣在媒体上频频出现。民众显然接受了她。
就在这时,当年从相亲会上落荒而逃的其中一位贵族为了利益虚伪的向Penelop求婚了。Penelop的母亲不顾女儿的想法就答应了下来。他们准备结婚。

Janes从报纸上看到了消息,并出现在了他们面前。Penelop此时还不想与他接触。于是她再度从他身边离去。
结婚当天,Penelop对着新郎说“不”。
她哭着跑回自己的房间,对着在门外喊叫的母亲说,“我喜欢我的样子!”
——诅咒在这瞬间解除。
——其实那并不是个需要王子亲吻的诅咒。只要你真心接受了自己,那么诅咒便会随之消失。
Penelop的母亲在此时才发现原来在这之前,她便有能力引导自己的女儿接受自己。然而她并没有这么做。她只是在一味的教Penelop去寻找可以帮助自己的人,却没有思考过为自己可以做什么。

最后公主带着美丽的样貌来到了王子面前。
王子虽然在见到他的样子之后依然大吃一惊,却也理所应当地的吻了下去。


THE END。



the Sakana

2009.10.22 Thu

嗯如果
我是说如果我可以不必在你看我的时候条件反射把头转到另一个方向
或者又如果我可以不必在只有我们单独在一起的时候紧张得掐大腿。

BB说喜欢一个人就没办法控制在他面前内心恐慌
我就说我想学习内怂外悍的人,他们的装逼方法到底是怎样炼成的。
因为我一向里怂外怂,偶尔也有里悍外怂的状况,不过那真的只是偶尔。

喜欢你之后我在逐渐的喜欢上自己的同时变得更加讨厌自己了。大概知道那是为什么。
虽然你的脸还是内张,为什么就突然觉得空前绝后的帅呢......你的确长得帅、但也的确没帅的让我一见钟情。想再想想,貌似刚好。
你要长太漂亮我的脸往哪儿搁......

我打开过无数门冲出去为了见你。第一次是旅馆房门第二次是私家车门第三次可能是我自己的天灵盖。一次比一次困难真的。
为了探病→为了道别→为了不去逃避自己。你知道那有多辛苦么。我都快疯了。不过现在好了。

我在起身对你道别的时候注意到身后的玻璃窗户承载不了天空里那么多的阳光,于是分了一半洒在我的后背上。那个时刻的我的发色是不是金黄的?你的脸上有一半的影子是我的。
我看到你笑了,所以我也笑了。

越遮掩就越有欲望

2009.10.17 Sat

我就把日记分类成漫画卡通了...怎么地 = =

我好像是无法摆脱那样的喜欢上内谁了。
对对对 就是内传说中的サカナ先生。
最近这几天一直在做着不应该做的事情,比如在心里会下意识的逃离他之类的,那样看上去似乎就像是我已经不喜欢他了一样。
问题就在于这里。我可以做到即使是内心也一样平静淡定,不似以前只能在表面上逞强其实弱得要死。我终于捱过了最难受的“热恋”期。
我捱过了。于是。于是。于是。
我发现我仍然非常非常非常喜欢他。所以。所以。所以。所以。

从来不会刻意去想他。现在演变成,即使遇见什么小事儿都能联想到他的时候我也没有意识了,全都变成了本能。没有意识我总是在想着这人,所以自以为我已经很久没想过他了,自以为我冷静了我没事儿了我可以远离他了。
刚才九点下课,我一个人从宿舍走出来打车回家。楼下有很多男生站那儿在等着各自的小女朋友。然后我就又特怂的想像起要是他来接我的话会是什么情景。只想了开头,他站在远处看我,之后的都没敢想。想都不敢想,嗯兔儿爷...我果然是一怂人TAT

昨天梦见跟他出去旅游还是怎么的。我在梦里似乎做了什么很....雷的事儿,具体什么不记得了。我就记得我心说完了完了然后还很微妙的相信他能原谅我= = 什么人啊。醒的那个瞬间第一反应是:我们俩结束了。
所以今天一天都没敢理他。
今天才十六号,双子座可以理狮子座了。但是狮子座要到十八号才可以与双子座见面...我还要等!给我忍住了。

各种想,最恐怖的是,不经意的想。



好久没写BO了,我真神奇。懒成这样= =
明天要去参加DP展会,祈祷我不要一冲动买了一千块的套装给空仔...
去睡觉了...七点起床...晚安

风声首映

2009.09.24 Thu

既然标题都起了那就先把《风声》的首映事件写了吧!
嗯、好吧咱BFA又首映了。
这部电影,我在周迅最后一个镜头的侧脸那里哭出来,但是很快又给憋回去了。
真的是英雄。他们。他们五个,所有人,或者说那个时期一直在坚定地守卫着祖国最后的尊严的那些人,他们全部都是。英雄,真的。
结束后出字幕,所有演员与制作方上台,我看到周迅哭得一塌糊涂。李冰冰黄晓明段奕宏苏有朋他们从我身边走过,而我只是闭嘴在座位上坐好,为他们每个人行注目礼。
一点也不激动。可能我情绪还停留在电影的氛围里出不来,看到周迅美丽纤细的小腿时我也没有反应(你形容的够多了.....= =)。
去年看见张艺谋的时候我也没反应......
果然我是天生的BFA学生么囧。


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今天从中午开始一直呆在办公室。学校留了作业,要写十五天福建写生的总结。我以此为由在那里耗了一下午。
MOM的,也是サカナさん的。
开始时等了半天也不见他人影,本来想他是不是今天刚好外出干活。于是在MOM和另外的同事全都出去办公之后,我低头擦眼镜,他就一声不响的出现了。吓了一跳,跟鬼似的没人的办公室突然就有人出现在面前= = 于是我很SUI的戴上了眼镜问了句:你从哪儿出现的?
难道还能是桌子下么....我太猥琐了。
他坐在了我旁边的椅子上。
我们在空无一人的办公室聊天。他买了个TOUCH,介绍时说:打国际长途一年才要三百块。
于是我就在想,这一定是为你女朋友准备的吧。

转身写论文的时候,我说了句1500字怎么写啊。他说这还多,最近发短信每条都二十页以上。我说那还不如直接打个电话呢!
【有些话不想说出口。】
他这么说。
一瞬间好像有什么东西在喉咙里噎了一下,我也不知道。
于是赶紧笑着说了句听着好可怕啊。
我不、敢问。
不想问。问了就破了。

——你跟你女朋友、还好吗。

那天在XN搜索到他的账号,进去看到状态是,为了洗掉心情去冲凉没用,结果不小心把脸刮破了。如果我去纹身有人会觉得不舒服么。
第一反应竟然是“别去纹身”。
虽然我自己也在攒钱去纹半甲......我是笨蛋么。纹身很帅气吧。可是第一反应真的不想让他去。当然之后反应过来还是觉得人家爱怎么弄就怎么弄呗,我又管不了。
尊重你的想法。


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明天游泳课,我在想要不要戴隐形去偷窥- -


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看着那些明星从身边走过,也没有某人一条短信来的让我欣喜。

惊蛰

2009.09.19 Sat

昨天回北京了,大晚上又跑出去三里屯儿那边的GAY BAR想闹一下,结果遇上国庆封路于是改成了站马路崖子上看坦克...真的是坦克,还一大批真的我耳朵直疼。
我他妈画着大烟熏站马路上看坦克....真够呛。
那个时候都一点多了,像碰运气一样把照下的坦克照片发给了サカナさん,真的没抱任何希望他会回复。结果是他很快就回了一条,他说「你回来了」。
当时我正坐在肯德基里等封路结束,正喝着一杯白要来的开水(......),整个一口全喷对面朋友身上了←夸张说法
不过真的是喷了= = 我承认我又没用了。
我能对挑事儿的贱逼吊嗓子开练,我能对冲我们不怀好意大笑的外国人大喊FUCK啊。结果对他连一短信我都应付不了!
——这回真懵了。擦。

这回去福建写生,我只是想说或者不得不说我的速写进步神速。终于牛逼了。老师夸了同学赞了,我觉得很值得。还有就是....好不容易可以对现在的同学敞开心扉开岔了!!这么多天遇见好多事儿,全都解决了。恩....又得到好多朋友XD
果然喜欢上身边的人是件幸福的事情。
我黑了...本来一身雪白现在胳膊黑了三个色系,另外我就是留的体重果然没保住变成了九十八!还好没上一百要不然真的可以去死了。
还有啥...恩...下周一开学,不过只上一个星期就放十一假了...唉,大家都回老家了。所以我决定再去烧瘊子好了= =(你当护理么...)

没什么好说的了。
每天的生活就是到处疯乐不疯的时候就只有画画和PSP。
还有偶尔给サカナさん发发短信,以及默默诅咒他和女朋友快点分手什么的。(.....)
啊。生活变得异常美好。我爱上了身边的所有人。
带着我的大烟熏一起!

我是个笨蛋....对不起

2009.08.29 Sat



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这场恋爱从一开始就是不公平的、因为是我自己先喜欢上的。


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最近好像烦恼的内容有所改变呢。
开始是烦恼要不要继续喜欢他、决定不管遇到什么状况都要喜欢之后的现在变成了,盲目。
恋は盲目。
我应该对自己有自信。这是BB对我说的最多的一句话。
我想我不应该因为留言或是短信没有被回复就变得很忧郁。再这样下去我的自我都会消失了。

有的时候会想跟MOM摊牌,说我喜欢那个谁。
有的时候会觉得太困难承受不起了。我是个毫无前车之鉴的笨蛋先生啊。
不过我知道,MOM什么都已经知道了。她什么都不说。
我记得在厦门的时候她还会不是暗示我放弃他呢。结果上次一起去吃饭的时候,竟然可以特意制造我们独处的机会....这是什么转变啊!我都心虚了....
是说接受他了么。还是自己想通了?

BB学车。XX老是不在。大姐竟然认为他是个轻浮的人....
逼疯了。


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昨天回了趟宿舍。我发现不仅我宿舍门钥匙丢了,连柜子钥匙也丢了....= =
必须找人来撬锁。真讨厌。
我的同学们陆陆续续归巢了。蓄力中。
四号就出发了,到现在也不知道临走前该不该给他发短信。也许应该发,可是我不知道说什么。
为什么在我面前那么亲切、一分开又无所谓?真是笨蛋。
笨蛋笨蛋笨蛋——
サカナのバカ!!!!
......最大的笨蛋在此。←

TO我的某些男性好友。
你们应该祝福我。
你们应该祝福我。不看好的话就请闭嘴。
看得懂吧。


—————————————



他说:你应该相信你的爱人。
空间里看到的。
另外他空间里有关他女朋友的只有一张。めでたしめでたし。
已经下定决心不管出现什么状况都不可以放弃、自己。
既然喜欢了就一直喜欢下去吧。不要胡思乱想了。

想要喜欢上一个人、多么不容易。

七夕。

2009.08.25 Tue


<<<刚刚到家。

>>>身上都是他的香水味。怪了。


经过各种纠结低落郁闷自卑悲观之后,
妈的我也好不容易突破自己了。
突破了、约他出去吃饭、又纠结能不能明天七夕出去。
结果到最后也没敢开口,提前一天约了。于是今天一起出去吃了寿司



仍然在新街口老地方,溜达着去的。我跟MOM站在院儿门口等他,就见他一路颠儿着小跑过来。我就笑着看着他,觉得这人真可爱XD

特别形容一下!他今天穿的是半袖黑色小西服,内线条....底下是牛仔裤。特帅哎呦我的亲娘!
不是、不是我什么什么出西施,是真特.....他你大爷的不说了>口< 我现在还没缓过来不清楚语言逻辑是什么个玩意儿...


总之就开始走,我们俩一路上没说过话= = (某些女人们别打我的先。
心里当然特难受,想说又不知道说什么,内笨蛋就一直看着我妈说话都不带理我的...郁闷。
进了常去的那家元绿,我就来劲了我。噼里啪啦点了寿司就开始跟他聊。嗯嗯嗯。逗死了。具体说了啥我就甭写了吧回头自己翻小本儿写日记去...=v=

我就把重点向各位损友们说明一下。
他女朋友马上要去美国留学了。
还是大学本科....也就是一去四年。

这是他自己说的....我听了之后没反应过来都傻了,还说了句“这么厉害!”
结果没过几秒我就开始“想乐”了你知道么,我靠给我美得。
我觉得我都快幸福死了妈的。
大姐说,你怎么这么幸运!
我也这儿奇怪呢。

不过呢。高兴归高兴,我没真希望他们俩分手。
或者说,我没抱希望他们俩会分手。
再或者说,他可能在内个女人找个外国有钱老头儿跑了之前都不会提出分手!

而且我没对他重要到那个份儿上。就算他对我已经很重要了。

内个拜金的女人,她没准儿真的会找个有钱的人跑掉。
可是那个时候他怎么办....
要是到了那个时候我可以帮上忙就好了。
他刚才说,赶紧走吧她,能省我不少钱呢!
一脸厌烦的表情。我就只能笑笑。
——再怎么说也是你当年追的人家,所以不好意思说分手吗?
越来越不明白他在想什么了。
有的时候说道好玩儿又贱的句子的时候我就嘎嘎乐,然后他就看着我,直到我觉得不好意思把头低下去= = 我果然还是很没用....


还有一件比较重点的事儿。他在老家期间被人强行伪娘了....
就是画大烟熏穿小裙子外加十公分的高跟鞋....
虽然他说接受不了一脸痛苦,我还是乐呵呵的管他要照片来着XD
肯定特美。嗯嗯。推倒推倒。
另外还有被困在山上一晚上的事件,在咖啡厅被人妖扑倒的事件....诸如此类。
咱就此打住吧....没完了。


后来就回来了(他刚接一活给黑社会老大的闺女拍结婚照挣了几万块,觉得自己倍儿优越于是抢着付账了= =),路上偶尔也会说话。
我们仨路过中影电影院的时候停下来看海报,我指着其中一张让他们看,结果他就突然凑过来离得特近,好像在看海报的样子。我都傻了连躲都忘了....真快贴上了差点儿。不过好在他也很快离开了,要不然我内鼻血...非喷出来。
好像就是那个时侯沾到了他身上的香水。
现在还能隐约闻见呢...啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
臭小子....成心吧?!




基本上说完了!
尽量省略我心中无数的嗷嗷嗷与脏字了,不知有没有显得淡定些。=v=(众:放屁!)
恩哈哈...人生中第一次过七夕呢。还跟这么一美青年一块儿,美得我内伤了都快。
谢谢各位损友也就是我的内帮姐们儿的鼎力相助。
没有你们在我身边我这辈子也不可能下定决心去争取和喜欢的人有进展。
所以,

谢谢你们。真的谢谢了。
我真他妈的爱死你们了!!

俺样重生涅槃回归了。

2009.08.23 Sun

刚才重新看了遍我内最新的BO
有点儿被吓到了= = 妈的,不知不觉又变得特低落特悲观!!
前天晚上吧睡觉之前突然就明白过事儿了。我喜欢上内サカナさん、本来打算过几年等我再漂亮点儿在大妞儿点儿的时候把他拿下,不过我突然意识到我他妈还等个什么劲儿啊,再这么等下去人生最辉煌的年龄就过去了MB。手里唯一的武器、青春!

没打算也没内个底儿可以到最后顺利跟他在一起,但是比起什么都不做自动放弃,我果然、还是应该先努力之后再接受结果。如果到那个时候还是不行的话,那只能说他本来就不是我的东西。强求也求不来是吧。
茜仔说我两年能把他搞定....有点儿不靠谱= =+ 这是一长期战斗,咱得坚持....
昨天刚见了他一面,把电脑给我修回来了XD 我当着他朋友的面约她出去吃饭,并且跟上次不一样的是我终于又变回特平静的状态了,所以....怎么说、约得挺自然吧。暗爽到内伤!过几天不七夕么,争取七夕前一天跟他出去...啊就是后天。





好久没更新BO了!
主要原因是电脑又崩了(再声明一次我真不是因为想让某サ给我修电脑成心弄崩的|||
第二原因是心情真的不是很好。你说我连PS2都没怎么动过哪有心情来写BO?!
哇哈哈 所以说、
我现在万事快调了。
有了努力的目标,就有动力奋斗了。
总之我回来了。以后还请多指教噢噢噢噢噢噢XD

电脑崩殂的这几天我几乎天天出去。只要朋友有时间就会被我拉出去,而朋友想让我陪着去哪也是立即答应。到处转悠...
另外也经常和MOM去高级购物中心,当然只能参观了。
上次去了金融街。百盛旁边内个。在某家商店看上一款包包,抬手一看标价两万五....=口=
哆嗦着又去了饰品店,一眼就看上一款黑色十字架的戒指,又他妈上两万了....
北京人,GOOD JOB。(泪

还有就是上星期DAD带我和XX去了硬石。HARD ROLL。世界连锁的豪华酒吧。中国就两家,北京和小上海。嗯...我们去的内天很丧赶上乐队休息,DAD记错休息日了...我们就是为了乐队去的好伐?!
总之,喝酒。鸡尾酒不是第一次喝了,洋酒是第一次。有点儿呛。和第一口的时候眼泪都快彪出来了,结果接下来就大口大口吞下完全习惯了。我果然天生酒鬼么....要说的是XX带我去厕所时都会拉着我的手走在前面,哇啊啊很帅。她自己都说像我老公ww XX爱死你啦哇哈哈哈啊(被打。
从硬石出来又去了一家很小的酒吧,DAD说要体验生活...酒当然没硬石的好喝了,我们在那里玩了半天骰子。输了喝酒!挺好玩的。

至于昨天去的是世贸天街。离SOHO还挺近的。虽然没有金融街档次那么高不过也很牛逼了已经。很漂亮!!我又画着大烟熏去的,在寿司店被人成了日本人...后来还是我爸一句“吃什么啊?!”穿帮了.....

先写这么多吧...飞去BFA下游戏动画了再见。

我没有偷懒。

2009.07.22 Wed

先汇报下我死哪儿去了。
七月五号去了俄罗斯,八天之后回来,十二号。十三号早晨就又奔赴机场去了厦门。呆了五天。
五天之后回到这里,什么都没精力去写了。



本来很信誓旦旦的、负责人的在走过的地方狂拍美少年。俄罗斯的人种真的优秀的没话说,美人遍地都是不管男女。
俄罗斯女人的腿长比世界女人平均水平高出17厘米。所以俄罗斯姑娘看上去全都跟模特似的。但是这样的优越条件会在25岁过去之后彻底崩殂,她们会发胖,并且胖的一发不可收拾。

我说,这是因为她们年轻的时候比别人要优美太多,以后是需要偿还的。




买了200美元的首饰盒子。
关于天空的,雪的,月亮的盒子。银蓝色。
俄罗斯的漆制品工艺真是很强大啊。
这张照片是还没有下决心买的时候照的。照了很多很多留念...

未命名


圣彼得堡的云彩特别特别特别美丽而强大,我从来没见过漂亮成那样的云彩。像油画。
坐在飞机上等待降落时,眼睛都没办法从窗户外移开。死死地盯住害怕漏过一厘米的距离。
真的、好美。

未命名



不行了懒得上传了,网又慢...
知道会有人说怎么就两张照片也太少了,可我实在是懒得动换了心累了TAT
至于厦门的照片,请去我的校内看吧。
http://home.xiaonei.com/Home.do?id=258738897



十年前的时候。1999年。
内个时候在因为对【死亡】的恐惧 每天都在痛苦的生活着,就算只有八岁。
而当一年后,也就是十年前的某天当我突破所有苦难的时候,
我遇见了那个至今都失去联络的人。虽然它完全不知情,不过对我来说他又是【喜欢的人】又是【支撑着自己的人】。虽然他什么都不知道。我为了这个人,一直在辛苦的努力着,努力着让从来不伤心的成绩变好,努力着不去想可怕的事情。
因为他而变得很努力。我因此变得很美好。

然后十年后。2009年。
这个时候的我因为对自己的极度厌恶陷入了自闭的状态中,拒绝身边的所有人,无法信任任何人,就算表面上和谁都可以大笑着聊天。
这种状态持续了三年。正当自己下定决心改变自己的时候,
我再一次,遇见了一个值得让我为了他去努力的人。
遇见他之后也确实,之前一直极度困扰我的毛病全都收敛了。我不知道原因是什么。
只是,很高兴自己能有这样的改变。
而这次,对方仍然什么也不知道。这仍然是我自己的事情。
却依然,真的,很开心。


他有女朋友。但那个女朋友似乎是个喜欢控制别人并且喜欢挥霍的人。
她把他的钱包挥霍到只剩十块钱,在这个远离他家乡的城市里。看过他女朋友的照片,觉得不怎么样。虽然我承认那个女人长得还不错。
当然本人不在乎的话别人说什么都是废话。他真的没在勉强么。我只是想知道这个。


第一次单独聊天的时候在夜晚的昏暗钟楼上。我紧张的一直偷偷掐自己的胳膊。拜托那次得福,我才知道他是个多么欠的人= = 我们一起从最高点向下比着V字,让下面的朋友帮忙合照。那个时候真的觉得,这难道就是某个仪式的感觉了么。
最后一次聊天,并肩坐在空无一人的候机大厅。我抬头一直望着头顶流动的云彩,觉得很好。就算什么也不说也没关系,我再也不会觉得紧张或是尴尬。





我应该是喜欢上他了。十年之后。






非常非常希望他可以幸福。
对象是谁都无所谓,他喜欢就好。不过最好别是现在的女友,心肠从脸上看着就不好。
那是个非常善良并懂事的人,所以没有理由不幸福吧。
加油。
我也要加油才行了....嘿嘿。


另外,谢谢XX与张茜。
这两个恋爱经验比我多无数倍的朋友。
谢谢XX激励我给他发短信,如果那个时候不发,估计现在我会后悔到死吧。
谢谢张茜安慰害怕说错话而手足无措的我。我是个笨蛋...所以还请你多指教啦=v=

我一定不是一个人。所以,不管是什么结果,我都会坦然面对。
因为我已经,不是从前的那个胆小的我了。
我一定....会努力改变的。变成那样的人。


如果那天来临的话.....
我会哭出来吗?

おやすみ、我が愛しい王子よ。

2009.07.02 Thu

>>>悼念。


高一的暑假,被人拉进了最游记的团里,COS天界悟空。

那年暑假认识了很多玩COS的人,但不都是朋友。有个老是说要追我的复读的男人,有个总是给我打电话“联络感情”的P。这俩人总是为了我吵起来,然后到最后,他们全都被我视而不见。P在那年我的生日送给我一枚银色的戒指,之后彻底消失踪迹。至于那个男人,本来就是靠女人养的花花公子一个。就算复读一年,高考的分数只比上次高了三分......




最后要说的是,HH。
拉我进团的内个女人很喜欢HH。他们是一所高中的,只不过H比我们大两年。在我见到这个男的之前一直是听她在跟我叨唠。啊啊,什么美少年,什么大长腿,什么一八零。无非也就内些形容词。之后就算我见着他真人,也没觉得有多惊艳。不过他说话还是特特么逗,经常说内中特别欠抽还特损的句子来。我嘴皮子好像就是被他们这些人给带起来的。然后他做排骨特别好吃。
据我内个朋友说,他因为以前交过一个女朋友之后结果很不好,于是伤心之下就跑去喜欢男人了......他从来不在我们面前提他男朋友。我见过照片。总是换。没有一个固定的。也不知道有没有真心喜欢的对象。
总之HH是个嘴巴很贱的美少年。平常根本就见不到他正经的时候。
或者说是认真的时候。


最后的那天。
我们在77街上台,HH负责化妆。
轮到我的时候,他让我靠着墙站。猫着腰给我画。我感觉他手特别大,按着我的脑袋紧贴着墙壁....有点儿疼了都。我帮他托着化妆盘。然后就在这个时候,有个男的不知道吃错什么要了,狠狠的往我们这边撞过来。他撞到我的手了,化妆盘差点都没拿稳。然后HH突然直起腰来,对着那个男的大吼了一句你他妈走路看着点儿!!
可能对一般男人来说是应该的吧。这点程度。但是我从来没见他这么“爷们儿”过从来没有,特别惊讶。之后他又跟没事儿似的重新按着我的脑袋化妆....我连话也不敢说。
心里有点高兴。不过当时完全没觉得高兴,就是心脏一直狂跳。

上台之后发生了同团COS把我手机偷走的事件,我就不写了。想着就闹心。
重点是,在我知道手机被偷走之后郁闷的抱膝盖在地板上坐着,然后HH就过来对我伸手,说“来”。
我就装作无所谓似的表情把手递出去。
走在他后面偶尔偷瞟他,仍然不敢开口说话。他的手有点凉。
这个场景曾经被我描述过无数次。现在想起来也觉得很美妙,虽然我心里早就已经没有任何人了。
只是觉得,这个人果然腿很长。果然很高。果然...是个人很好的美少年。



之后我就再也没见过他。也有自己可以逃避的成分在。
只是觉得,如果再继续下去,情况会变得很不妙。所以,在起变化之前,就让自己消失吧。越远越好。
如果那个家伙有一天能遇见真正喜欢的人就好了,不管男女。





>>>>>晚安。

我可爱的王子。

猫的佯谬?

2009.06.28 Sun

啊啊、好热......。

话说这几天我的脚掌终于可以塞进鞋子里了,不过内些泡还是会流血TAT
只能暂时穿板儿鞋上街了,穿不了流氓人字拖好伤心。不过也因为只能穿板儿鞋的关系,这几天上街时都一定会穿短裙XD 今年夏天还真是尝试了很多以前绝对不碰的东西诶嘿。

这几天兔儿爷军训去了,总觉得身边儿没人岔好清静....(难道我变成M了么喂。
TH兄还有大姐也在那边受苦受难中。大家都在一起我觉得没什么抗不过去的,何况还有我这老妖精做后方支援=v= ....谁打我?!
我军训回来时写的BO遗落在万恶的百度空间了,现在我都不忍心再看了我。总之我们内会儿用的厕所还不如没有冲水系统!!因为有也跟没有一样,经常不出水,然后我们就只能在别人的【哔——】上【哔——】!!虽然最初的状态是恨不得把厕所用大炮轰飞,但最后竟然习以为常了....习惯真是可怕的东西||||
另外我们用的被子是基地常年不洗的军用被,晚上被那里面的某种虫子咬得满腿是血点,于是在腿部喷了半瓶驱虫水结果第二天手被咬肿了。(.......)有人能来给我解释一下么?!=___________=
所以说、爷、虽然你们要自己带着被子去但那也是生活质量的保证。泪。
经历过午饭中飞出一只苍蝇还能继续啃食的十五天军训生活的我,觉得爷你内七天一定能轻松经过的!!真的!!TAT

5号就飞出国门!向圣彼得堡进发~!!>口<
于是我定的拉面以及SP两本公式本,还有一个同人本,还有anNina小姐的单曲全都寄不回来了啊啊啊!北京海关我恨死你了!扣下店长货物还把人家拉进黑名单导致一个月修业!!你们全都去【哔——】还有【哔——】吧!!混账=皿= 小心我拉大飞和爽子把你们一个个内小【哔——】都给爆掉!!(爽子:丫谁啊.... 飞:走吧走吧....)


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昨天研究了很多跟狭义相对论有关的知识。
太过深入的只是我也完全不明白,人家自学(被打
觉得很有趣,把大概的内容放上来。

1、薛定谔的猫
将一只猫放进有些许毒气的密封盒子中。毒气一旦进入猫的体内绝对致死。
将盒盖盖死。
那么,这只猫自你关上盖子之后的状态是什么?当然是活着 / 死亡两种状态之一?
薛定谔的理论是,这只猫处于活着与死亡两种状态。注意并非是“半死不活”的中间态,而是“既存活着又已经死亡”。
这种状态会在你揭开盖子之后结束。否则,猫一直会维持着两种状态。

2、祖母悖论
这是一个被广义推翻反对的理论。
内容是,你穿越时空回到了过去,把你的祖母杀掉,再返回你之前的世界。那么你在这原来的世界里仍然会有祖母存在,然而你回去的那个世界却由于你祖母的死而导致你、你的母亲都从未在那个世界诞生过。

3、平行宇宙
由祖母悖论产生的理论。
宇宙中有无数个时间轴平行的宇宙存在。也就是说,现在正在看这行字的你存在于一个宇宙,而无数个其他宇宙中仍然存在着你在干别的事情。这些无数个你所经历的时间都是一样的。

4、双生子佯谬
双胞胎A和B。A坐着告诉宇宙飞船在太空旅行,B在地球。然而这两人都会觉得是对方的时间变慢了。而当A返回地球见到B之后,这对双子又会觉得对方的时间忽然变快而变得跟自己的时间一致。然而如果想将这个佯谬得到证实,必须有超越人类视点的“第三视点”存在才可以。

5、狭义相对论
当一个物体的移动速度接近于光速时,这个物体本身的时间就会不存在,进入“时间停止”的状态。也就是说如果一个人以光速运动十年,则在他运动结束时其他人都会比他老十年。这个理论经试验证实了。



恩说了一堆很神秘的东西= =
总之就是这样,我会继续研究的,嗯。

一个人的晴天

2009.06.21 Sun


「也许并不是忘不了。」


「是不想忘记......吧。」





罗马的小镇。傍晚的街头小提琴表演。柔和着的灯光。

嗯。

不管哪里。让我离开这个国家吧。

YIRUMA那张叫《Love Scence》的专辑,跟《天堂餐馆》真是美好的搭配。

完了完了、再这样下去,真的要放弃日语转学小语种了。

可是....

不管在哪里,距离他在的美国也依然很遥远。


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上个礼拜,给空配的变色眼终于到了。终于找到了他的颜色。

傍晚的深蓝与淡紫。

刚刚戴上的时候真的因为看不清瞳孔而很慌张。

我没办法知道他在看哪里了。

不过,就在这几天。情况竟然有变化。我可以看得到了。

......。

可能,空也刚刚才可以看到我吧。

他坐在那里的时候感觉就像在图书管理看书的孩子。

沉静得不喜欢任何声音。



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二号的时候先去俄罗斯。

也许我可以见到,小时后就一直憧憬的水车。木制的大圆盘。咕噜咕噜的。

温柔的蒿草,木头的小屋。在小屋的旁边会流过一条小溪。水流推转着水车。

傍晚的时候,要是能看见这幅景象该有多好。



俄罗斯附近的立陶宛。

这里是,全世界自杀人口最多的国家。

——这里终年白雪。

说喜欢夏天,并不代表不讨厌炎热。我会很烦躁。

但是还是喜欢夏天。

冬天太忧郁。

.....也许我真的偏心。

夏天很好。



夏天很好。

种子

2009.06.14 Sun

从生日那天开始一项一项改正自己讨厌的地方。不过现在为止还没有什么进展啦= =
眼泪在那天午夜之前全都发泄完毕,XX陪着我一起。
所以现在 不能软弱。
没什么值得害怕的东西,因为有人对我说了。「你不是一个人。」


那天也把空仔的照片放到了DZ上。大家的反应很一致——眼神、与气质。
嘿嘿。果然,不是只有我这么想。


在XX家里的时候,我们听着TH送我的变奏生日钢琴曲。空空的房间中只有钢琴的声音。我可是第一次有男人给我弹钢琴!!好吧我承认我内小心脏一直在狂跳....= = XX不许说我没用!
内男人,有一张“肯定会成为好爸爸”的正直的脸。啊啊。要是这俩人在一块儿会是什么样。
那天晚上X对我说她因为觉得没信心跟某个美少年在一起所以逃避。我就无法接受。
真的是无法接受....为什么会这么想。
可能是因为我没被美少年追过所以无法理解吧。
只不过,真的,要是有最不可能跟自己表白的谁在某天忽然说喜欢你,我还是希望谁都不要再逃避了。
因为一定会一直记着。



暑假的计划被旅行占满了。
七月初就去厦门。之后立刻去俄罗斯。九月初又要跟学校去安徽写生。
累....
我喜欢旅行,但是极其厌恶跟团真的= =



要说一下BB的事情。
抱歉一直没发现你心里的小愿望=v=
从现在开始我会尽全力帮你哒。谁都希望自己漂亮对不。
嗯...希望你,终有一天可以自信满满。
不管是什么样子,只要你开心就好了。恩。


以上。

诞生的日子

2009.06.12 Fri

我想找XX想找BB说话。但是她们似乎都很忙。
所以默默把那些话写在这儿,没有打扰到谁吧。要是可以看到就好了。


明天就十九岁了。

然后我又开始觉得如果没有出生就好了。
那天晚上在护城河边,我对XX说的那句“如果不是中国人就好了”其实是“没有出生就好了”。说不出口。

高二那年第一次陷入严重的自我厌恶。然后一直延续到现在。

我学不会如何对别人表示友好。
我学不会怎么才能微笑着跟别人打招呼,以至于不被认成什么怪人。
我,自私 任性 而且情绪化。



刚刚和妈妈 小鱼 王勇
还有新认识的梵天同学一起去了钱柜。妈妈和梵天在别人唱歌时一直HAPPY的扭来扭去。她们看起来真是一对幸福的母女。
比我这样的,不实教一无是处的双重人格看起来要美好得多。
如果出生的不是我的话,妈妈也一定会比现在过得幸福吧。一直这么想。
梵天一定会很自然的去照顾生气或是难过的妈妈。
而我做不到。
就连为了妈妈而洗好的那碗樱桃,都无法大方的递到对方手里、只能装作无所谓的摸样摆在远处的餐桌上。




想要珍惜身边的人,想要照顾别人,不想依赖谁活着。
可我发现这些我全都做不到。
我只会让身边的人生气 难过 莫名其妙。给他们添麻烦,要他们照顾我。
真的很痛苦。要怎么办才好。
有的时候为了不破坏气氛,我会逃出那个公共场所。因为如果我在那里,气氛会低沉下来。我不想这样。但是走开之后,仍然会被当做怪人。





总是出现不了喜欢的人。
原因虽然没有说过,但是我心里很明白是为什么。
因为我讨厌自己。





明天生日,我的愿望是
变得善良而且勇敢。
这样的话,
就算只有自己一个人,也不会难过了。
希望我能喜欢上自己。上帝。





我是无标题党。

2009.06.06 Sat

刚去了XX的空间,她说 能在今天这雨天陪他出门疯的,也就我了。
可能是因为我知道在家闷得抓耳挠腮的感觉很难受吧= = 口胡。
XX委员会是监督我这废柴像男人拼搏的好组织。(大误
所以当我想组织汇报,在Q上加了某学长之后被大赞了一番....这就超出组织预期了
好吧我承认我真的被组织鄙视了.....
那天打电话的时候,X说不管DYY有多少个情人,总有一个能把他给收了。那个人就是你!= =
虽然我估计连他自己也不相信,不过我还是很开心。

PS 我真没见过跟我这么像的男人....母亲、我怕TAT



昨天某雪要我去黑执事的团里凑人。
好吧我承认是仗着一切道具都备好的条件去的。不用自掏腰包嘛
不过刚答应下来,就听见对方补了句,这个做好道具的亲希望你能帮他做另外一套衣服....他想换角色。
我这脆弱的小心脏就瓦凉瓦凉了。
——凭什么,要我做替代的
——要我贴着人家屁股后面做事还是怎么?

又拒绝了。



这几天在玩VitaminZ!
问答系统对于中国人来说实在是太超脱了...
挑几个变态的问题来举例子。(以下皆是日文.....

1、从以下答案中选出日本内阁三大政权名称。
2、石蕊遇水之后会变成什么颜色?
3、justice写作日语是什么?
4、三岁至五岁之间的学龄前儿童,在父母上班时被寄托在的设施名称是什么?
5、第一个照相的日本人是?

....够变态么
还有一些对于ACG爱好者比较容易的问题XD
比如“水果篮子的主角叫什么”,“吸血鬼骑士中女主角所在的委员会叫什么”,还有一些就是关于Vitamin系列的问题啦...嗷。
现在真的,已经达到日译英的水平了...
上帝啊眷顾我吧!被打。



这几天总是会收到彩信。
大家寄给我的 各式各样的天空。
当然XX的照片最美好了 嘛嘛嘛嘛嘛~~
看来我身边的朋友真的就像在小说里写的,大家都被感染上了观察天空的毛病
啊哈哈...那我岂不就是橙芽的角色了XD
看不懂上段的同志请直接无视...
顺便,XX你必须是默子!!坚定



没什么能再扯的了。剩下的都是不好的事情,比如某看我不顺眼的母班长把我作业弄没了的事情= = 大学生活果然多姿多彩么...

空のまなざし

2009.06.01 Mon

标题的意思是 天空的视线。



再次听到了anNina小姐水色的声音。新单曲《まなざし》。配乐夹杂着忧郁忧郁的JAZZ,随调的钢琴和大提琴安静的作为背景。他们温柔的混合在一起。

试听在BO播放器中会循环播放,请多欣赏..


此处是anNina小姐的个人公式站。
http://www.voltagenation.com/annina/


将歌词粗略翻译上来。
请务必在试听的时候欣赏一下LYRIC。


——像拥抱的姿势那般 温柔地杀害了你
——倾听着你的话语 忘记了悲伤。
——啊啊,如今。
——已经没有可以失去的东西了吧。

——如果成为了名为罪恶的大人的话 我画出了回忆
——赎罪也无法实现 梦的记忆
——从这个被期待的世界中,消失了
——总是在追寻着
——人的祈祷。







未命名

未命名

未命名

未命名




这些全部是没有修过的图片 使用器材是N82....



其实这个才是真正的「そらの、まなざし。」——→

未命名

就在刚刚被形容为“绝对的安稳气场”。
就仅仅是喜欢现在的状态,才可以表现出来的气场。
我可以理解为,你也很喜欢我么。そら。

永远的十七岁,党

2009.05.30 Sat

不得不承认我要过生日了= =
双子座的O型血,OH YES. 礼物就不需要了因为根本就没想过生日...被抽打

昨天去了百盛,奔到施华洛奇买了一对耳钉。酒红色的小樱桃,倍儿耀眼 自己给自己的犒劳麽算是...结果回家还没戴着就全放空仔手里了。我怎么觉着他戴着比我戴着好看!!儿子你果然美丽..TAT


十九了?


那天早晨赖床的时候闭着眼睛想,等到结婚的那天开始,我就会慢慢变老。
在结婚之前不管年龄多少,心里永远都能保持在小孩儿的状态。貌似双子的女人是在生了小孩儿之后才能意识到“啊原来我是个大人了”的笨蛋....
倒是也真的想象不到有哪个不要命的能把我娶回去的超人模样。
其实特想让BB和XX来给我当伴娘,我也特想给她俩作陪衬。
结果XX说结了婚的就不能当伴娘了。
然后我就想,完了,我只能给她们拎裙角了TAT
好像伴娘要帮新娘挡酒?
那我可没问题。经常被自己老爸拉去腐败会议的人。拍胸。

我极度反对拉一帮亲戚摞一堆桌子的宴席。俗不俗。
我不想让许多人来。我不要钱。

再说一遍我一定要参加BB和XX的婚礼!靠的
这辈子要想再找这样儿的俩小朋友,真的没戏了我觉得。大学我实在是无语了,大学之后的社会压根儿就不让你丫开口说话。

不过,话又说回来。
有俩也足够了。是吧。




以下附赠几张儿子靓照!
未命名
未命名
未命名
未命名

翘翘。

2009.05.27 Wed

我的电脑又瘫了= = 于是将近一个月没更新我错了请抽打
原本是VISTA的系统又被换成插屁了...
咳嘿
明天开始放假了,结果我从现在开始就没事儿人一个....
一会儿去交大考察民情,那边接头儿的同学竟然要我穿低调点省得被人带走...我穿什么了我....我没有把胸部甩出来的小衣服啊喂。
一学期又没了...妈的我要大二了我不能忍了,妈的。
九月去福建大山里写生...
武夷山...真不想去。
前几天跟兔儿爷天天晚上出去压马路 感觉很棒 照了一堆照片 不顾他爷们儿的哀号,我俩牵着小手儿就扭走了。
结果她男人又开错道了= =

上星期穿着到脚腕的大黑裙子 结果 这星期穿大长裙子的妞儿猛增
我又带动潮流了摊手。(被追打
上次量了腰部
一尺八
我以为我一尺七
受刺激了= =
当我把这件事儿跟朋友说的时候
他们全都揍我....

无所事事的夏天
很热 可是 还是喜欢
夏天最喜欢。大好!!!